Isaac, esse maroto

Naquele ritmo ‘malemolente’, com muito jeito-trejeito, ia seguindo o longo papo, cheio de pormenores, com muito vagar.

Como não havia pressa e o dia cheio de espaços, resolvi ficar na rodinha pra conhecer um pouco do seu feitiço. Roda na qual ninguém regateava a chegada de mais um, abriam um pouco mais o espaço, não se mudava a prosa e não era costume usar linha imaginária pra botar alguém de escanteio.

Prosa gostosa acontecia por acaso e os porquês eram respondidos segundo os noticiários, realmente não era uma roda doutorada.

Manhã apanhava o pouco de sol frio de inverno e a conversa não era política, custo de vida, mas alguma coisa que ajudava a aquecer o frio: mulheres, e já me sentia recompensado de ter chegado lá.

___ Falamos das mulheres históricas, até das que estão na Bíblia. – colocavam-me a par da prosa.

___ Pois é, se fosse de homens bíblicos iam falar de mim, meu nome esta lá, Isaac. –dizia com ar maroto.

___ Brinca não, Isaac nasceu de sua mãe Sara, quando estava com noventa anos, e estéril!

O Isaac perdeu sua marotice, encabulado foi falando:

___ Inda bem que minha mãe não se chama Sara; meu avô deu a ela o nome de Rebeca, e ia achar tudo muito esquisito, e não botava a mão no fogo.

___ Qual nada ignorante, foi Deus que escolheu; fique sabendo que Sara da bíblia tinha grande beleza e formosura; seu marido Abraão era uma ciumeira de dar dó, e quando foram ao Egito a dor de cotovelo aumentou, porque a cambada de lá ficava só na paquera, e tinha até Faraó na sua cola.

___ É, a coisa vem de longe, e dizem que essa vergonheira toda é coisa de agora; pra mim, mulher de amigo é homem, e essa turma de antigamente não respeitava nem mulher de santo.

___ Não mistura as coisas, Abraão era homem de carne e osso, pegava no pesado, dava duro, não era santo, e sua mulher foi sempre muito respeitosa. Agora vou embrulhar sua cabecinha cheia de meleca, que não engana ninguém; vai ouvir mais essa seu xará Isaac casou-se com uma dona muito bonita que se chamava Rebeca, e ouça essa: ela também era estéril!

___ O que não está agradando nessa sua história é dizer que eram bonitas, formosas, respeitosas e estéreis. Essa Rebeca pelo menos não teve filhos, não é?

___ E teve não um, dois; com certeza já ouviu muito versinho sobre eles: Esaú e Jacó.

___ Já sei, na verdade estéril era o marido, e ela muito formosa, vai daí...

___Também não seu ateu, foi profecia! Engravidou sim, só que não teve nada de más-más.

___ Sei não. Medicina está adiantada só de uns tempos pra cá...

___ Profecia! Profecia já disse, e não vou falar mais nisso. Leu aqueles versinhos sobre Jacó: “sete anos de pastor Jacó serviu Labão pai de Raquel, serrana bela...”

Trabalhou pra ter direito de se casar com Raquel, sua grande paixão, e na hora do vamos ver quem é, o pai botou na cama a sua outra filha, Lia, mais velha e difícil de desencalhar.

___ Sacanagem! O carinha levantando o lençol, pronto pra uma carninha nova e dá com a outra. Esse Labão é um levado da breca e sua filha Lia que desculpe, é uma oferecida. Sempre digo que nesse mundo tem gente pra tudo.

___ Se querem saber, Labão era tio de Jacó!

___Parente! Bem que dizem: negócio com parente é encrenca na certa.

___ Jacó, moço bom e trabalhador teve de fazer novo acerto e ficar mais sete anos no batente, pra poder ganhar Raquel.

___ Só de raiva ele deve ter botado a tal de Lia pra cozinhar, lavar e passar, e a Raquel que ficou tanto tempo no banco de reserva, só pros agrados. Isso tá cheirando a novelinha das oito, só de santo.

O papo histórico estava fervendo, e há Bíblia um pouco mais conhecida de todos. Apenas uns porquês desencontrados, que não feriam a verdade, mesmo sendo contados de modo simples e claro, incapaz de derrubar qualquer império romano.

Ninguém arredava os pés, entretidos e acesos, e eu, cigarro aceso, puxando fumaça, engolia as mulheres bíblicas deliciosamente num trago.

A conversa tornava belo o indecifrável, e o sem saída ganhava saída, sem preceitos nem preconceitos, desvelando a história sem chocar ninguém, como uma lenda.

___ E Adão e Eva? Falam tanto deles! Dizem até que se ela não tivesse dado uma tremenda bandeira, estaríamos num bem bom. Era também estéril?

___ Sei dizer que foi iludida por uma cobra e expulsa do Paraíso, com Adão.

___ Adão entrou bem, é ou não é? To sacando: ela botou uma musiquinha provocante, serviu um aperitivo ‘flor de maçã’, e ele engoliu num trago só e caiu de quatro. Eva, arrependida sentiu-se mal, chegou pro Adão meio sem graça e falou:

___ Acho que estou grávida!

Ele claro, ficou ouriçado. Nem tinha chegado a encestar a bola.

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                                              ( MiroCamargo )