Moeda fácil.

                                                       Moeda fácil

Resolveu o problema do troco no Brasil. A Casa da Moeda, como sabemos, está com dificuldade de imprimir moedas. Como sempre o jeitinho brasileiro entrou na jogada. Levar vantagem em tudo, virando negócio vantajoso. Entro na farmácia, peço um medicamento. Calculam já com o descontinho. Vou ao caixa, abro a carteira e tiro trinta reais: ‘Vinte e sete e mais o troco: um Band Aid.’ Sei que não estou precisando, mas levo e assim foi-se meu descontinho. Band Aid virou moeda de farmácia. Sem exagero, tenho mais oito desses só de troco. Subo a rua, lembro-me de comprar um jogo de formulário para imposto. Entro na papelaria, faço o pedido. Enrolam o formulário, e: ‘ Pague $4,25 centavos no caixa’. Tiro uma notinha de $5,00. A moça exclama: ‘Leve uma borracha apagador’. ‘Peraí. Estou levando um joguinho de formulário!’ ‘Leva borracha também. Tô sem troco’. Nem tenho mais filho em idade escolar, mas saio com uma borracha no bolso. Borracha virou moeda de papelaria. Estava ficando roxo de raiva e resolvi parar no café pra relaxar. Tomei. ‘Quanto devo?’ Tirei uma nota de $10,00. Ela devolveu um chiclete, claro, sem troco. Nesse exato momento chega um senhor e pede um expresso. Não tive dúvida, peguei o chiclete e dei pra moça. ‘Esse eu pago.’ ‘Assim não vale! disse ela gaguejando!’ ‘Como não vale! Vale um café!’ ‘Vale como troco. Assim não tem vantagem nenhuma!’ ‘ Vantagem!, estou só querendo pagar o café com a mesma moeda. É crime?’ À noite, pra descontrair e assistir ao Sol descer no poente, fui tomar uma cervejinha. O amigo correu e: ‘Essa eu pago! Quanto devo?’ ‘$42,00’. Sacou uma nota de $50,00. ‘Pronto, aqui $5,00 e uma ficha telefônica no caso de uma emergência, estou sem troco’. Preciso habituar-me a usar porta moedas, ao invés de usar cofrinho. Essa é a nossa defesa, porque com o comodismo do cidadão, está indo longe demais.

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                         (MiroCamargo)

Leitura de massa

                   

                                                         Leitura de massa

Minha pressão e temperatura interna, de acordo com meu guia meteorológico, igual ao do mundão, duro de aguentar. Precisava mandraquear  bom humor capaz de criar um ambiente ameno, adequado à realidade. Palpitava nessa estação quente sobre coisas refrescantes, porque se não dou um empurrão, tô ferrado.

Costurava coisinhas leves, quando a campainha toca. Deixo a filosofia pra depois e vou lá no olho mágico. Dava pra sacar um carinha bem humorado, com uma caixa de papelão pra mais de metro. Pensei comigo: ‘tá cheirando presente de aniversário atrasado, de algum amigo esquecido’. Lá fora, de perto perguntei sério: ‘Qualé, ô meu, que qui acontece, tá vendendo caixão à prazo? Aqui não!’. Enquadrei o carinha que respondeu mansamente: ‘Sou da Fundação para Leitura de Massa. Estou pesquisando a tendência do público leitor, e o senhor foi um dos dez escolhidos!'

Pô, carinha assim bem intencionado não se manda voltar outra hora, nem dizer que a patroa não está. Se sou um dos dez, de repente tô vestindo fardão de Academia, nem que seja dos acadêmicos da Portela. Sem más-más, só pois-pois, foi dissertando sobre boa leitura pro povão, lá da sua Fundação. Continuava: ‘Uma bandeira do Brasil, pras Olimpíadas de 2016.’ Brinde da Fundação. 'Já tô ganhando, pensei.' Não parou aí, puxou outro canudo: ‘Mapa Mundi’, atualíssimo, com nome e sobrenome dos futuros presidentes de todos os países. Pensei: tem até bola de cristal esse mapão. Fui botando tudo debaixo do braço, pra desocupar lugar, porque sou guloso e na certa vai pintar mais coisa. O cara falava e tirava o primeiro metro de livros. Enciclopédia, doze volumes, papel...cou..., não to lembrado do nome, ilustrações, verbetes, consultas, o cacete. O moço continuava,  verdadeiro papagaio: promoção da Fundação, basta nome, CPF,endereço, banco de sua preferência, assina aqui e leva na moleza todo esse resto de livros como brinde, porque não vou embora carregando toda essa tralha.

Quer saber: um verdadeiro porre de leitura de massa de contra peso. Ia da Arte Culinária do mundo todo, incluindo nosso arroz com feijão e ovo frito, até Medicina Caseira em cinco volumes, pra nunca mais precisar amanhecer em fila de INPS nenhum. Tudo com perguntinhas e respostas. O cara era sabido pacas, e para testar minha ignorância fez uma das perguntinhas do livro: ‘Qual a idade para parar de tomar pílulas?’ ‘Qualé meu, tudo depende do apetite da fera.’ Nesta altura já estava em mais de três metros de livros e continuava a despencar: Os mestres do Kung Fu, ‘Lutando sem medo’; Aprenda a dançar o Break; ‘Psicanálise ao alcance de todos.’; ‘A arte de pescar’, e vai da valsa. Nessa altura de livros o mocinho não se conteve: Taí, sete metros da maior e mais saudável sabedoria. Tudo com sessenta por cento de desconto, porque a Fundação não aufere lucro, apenas quer proporcionar ao leitor amigo, uma montanha de informações. O senhor assina aqui a fichinha, leva para dentro de seu lar sete metros de cultura, e só vai começar a pagar daqui trinta dias a primeira e a última só daqui a três anos.

Tava sacando, melou. Fui logo ao assunto: ‘Não to querendo não, é muito metro pra digerir e vai dar indigestão!’ O bom papo suava: ‘Como, o senhor não quer melhorar sua cultura?’ ‘Quer saber mesmo? Da culinária japonesa conheço sashimi, e chega. Dançar Break os carinhas aqui da rua ensinam de graça. Remédio, se você não sabe sou conhecido por Pajé, e tenho minhas alquimias, só na base de ervas. Se amanhã mudar o presidente do Japão, pra mim, garanto que não muda nada. Bufando de raiva ele foi arrancando do meu braço os canudos que a Fundação tinha mandado de presente. Nesta altura o calorão tava duro de aguentar, depois desse porre de cultura.

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                                       ( MiroCamargo) Nesta época minha crônica tinha o codinome Pajé.                                 

O espanhol

                                          O  Espanhol   

Sem gordura, sem colesterol, sem pressão alta, sem esclerose, enfim, pronto pra viver, embalado pra presente.

Tudo dá certo e seus enredos sempre têm final feliz. Talento único, combina papel de atleta,  com nova versão do homem de ação: empresário. Final de jogo, nossa dupla, como sempre, venceu. Debaixo de uma frondosa sombra, nossa mesinha estava a nossa espera, e tem início aquele papo do balacobaco, passando aos outros, mesinhas ao lado, impressão de teatro de besteirol.

Espanhol sabe ordenar a inventividade às novidades, sem dificuldade com a vida corriqueira e normal. Fera! Corre atrás da bola com determinação de matar o ponto. Jogo de tênis é isso: determinação, pernas e fôlego. Os adversários querendo jogar raquete no chão numa demonstração de inconformismo, e nós, satisfeitos vamos voltando para o fundo de quadra, cabeça baixa, olhando de lado, um pro outro, dando risada, já de costas para os adversários. A primeira cerveja, suada, é para relembrar com grande charme, nossas jogadas da manhã. Ninguém escapa das mímicas e das brincadeiras. Escandaliza nos chistes, botando em escanteio os adversários. Rico ri à toa. Acho que é verdade, só sei que o Espanhol é mais picante que queijo gorgonzola e aliche no pão.

Leve sotaque, talvez impostação de voz do iniciando seu solo. __ Dois mil cruzeiros! Passa pra cá dois mil pro churrasco. Completa falando ao tesoureiro da churrascada: Vê se não bota no Over Night, pra tirar o seu, porque carne sobe mais que dinheiro parado no Over. Se deixar pra comprar no dia, dois mil vai dar só pra comprar o berro do boi.

Quando Espanhol percebe alguém meio borocochô, não perde a oportunidade.__Dia desses, um“funcionário público”,  procurou-me pra dizer que não ia bem das pernas, com a mulher. Sabe, fui ver o que era possível fazer ao amigo. Tenho uma maquininha de somar que não falha nunca: Perguntei quanto ele ganhava! Botei na maquininha, somei, dividi, multipliquei, achei seno, coseno, logaritmo, tangente, cotangente, e deu no que deu. Resultado já imaginado, e falei: sinto muito, mas com isso que você ganha, não dá pra ir bem com a mulher mesmo; com isso, você só tem direito  a meia mulher.

Continuava empolgado:__ Bem diferente do Zé!, do Zé Rico, caramba! Ele estava com o mesmo problema e procurou-me. Peguei minha maquininha infalível e comecei com as quatro operações, seno, coseno, raiz quadrada e sabe o que aconteceu? A maquininha explodiu. Fui obrigado a dizer:__ Seu caso é bem claro! Você é um carinha pra ter dez mulheres, no mínimo! Se morasse lá pelas Arábias, já era dono de harém a muito tempo.

E assim ia o Espanhol, ressuscitando toda sua capetice, num zigue-zague da emoção à gozação.

Enquanto uns babavam de raiva, olhando firme à sua jugular, na mesma gangorra, outros, urinavam às calças.

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