Leitura de massa
Minha pressão e temperatura
interna, de acordo com meu guia meteorológico, igual ao do mundão, duro de
aguentar. Precisava mandraquear bom humor capaz de criar um ambiente ameno, adequado à realidade. Palpitava nessa estação quente sobre coisas
refrescantes, porque se não dou um empurrão, tô ferrado.
Costurava coisinhas leves, quando
a campainha toca. Deixo a filosofia pra depois e vou lá no olho mágico. Dava
pra sacar um carinha bem humorado, com uma caixa de papelão pra mais de metro.
Pensei comigo: ‘tá cheirando presente de aniversário atrasado, de algum amigo
esquecido’. Lá fora, de perto perguntei sério: ‘Qualé, ô meu, que qui acontece,
tá vendendo caixão à prazo? Aqui não!’. Enquadrei o carinha que respondeu
mansamente: ‘Sou da Fundação para Leitura de Massa. Estou pesquisando a
tendência do público leitor, e o senhor foi um dos dez escolhidos!'
Pô, carinha assim bem
intencionado não se manda voltar outra hora, nem dizer que a patroa não está.
Se sou um dos dez, de repente tô vestindo fardão de Academia, nem que seja dos
acadêmicos da Portela. Sem más-más, só pois-pois, foi dissertando sobre boa
leitura pro povão, lá da sua Fundação. Continuava: ‘Uma bandeira do Brasil, pras
Olimpíadas de 2016.’ Brinde da Fundação. 'Já tô ganhando, pensei.' Não parou aí,
puxou outro canudo: ‘Mapa Mundi’, atualíssimo, com nome e sobrenome dos futuros
presidentes de todos os países. Pensei: tem até bola de cristal esse mapão. Fui
botando tudo debaixo do braço, pra desocupar lugar, porque sou guloso e na
certa vai pintar mais coisa. O cara falava e tirava o primeiro metro de livros.
Enciclopédia, doze volumes, papel...cou..., não to lembrado do nome,
ilustrações, verbetes, consultas, o cacete. O moço continuava, verdadeiro papagaio: promoção da Fundação,
basta nome, CPF,endereço, banco de sua preferência, assina aqui e leva na moleza
todo esse resto de livros como brinde, porque não vou embora carregando toda
essa tralha.
Quer saber: um verdadeiro porre
de leitura de massa de contra peso. Ia da Arte Culinária do mundo todo,
incluindo nosso arroz com feijão e ovo frito, até Medicina Caseira em cinco
volumes, pra nunca mais precisar amanhecer em fila de INPS nenhum. Tudo com
perguntinhas e respostas. O cara era sabido pacas, e para testar minha
ignorância fez uma das perguntinhas do livro: ‘Qual a idade para parar de tomar
pílulas?’ ‘Qualé meu, tudo depende do apetite da fera.’ Nesta altura já estava
em mais de três metros de livros e continuava a despencar: Os mestres do Kung
Fu, ‘Lutando sem medo’; Aprenda a dançar o Break; ‘Psicanálise ao alcance de todos.’;
‘A arte de pescar’, e vai da valsa. Nessa altura de livros o mocinho não se
conteve: Taí, sete metros da maior e mais saudável sabedoria. Tudo com sessenta
por cento de desconto, porque a Fundação não aufere lucro, apenas quer
proporcionar ao leitor amigo, uma montanha de informações. O senhor assina aqui
a fichinha, leva para dentro de seu lar sete metros de cultura, e só vai
começar a pagar daqui trinta dias a primeira e a última só daqui a três anos.
Tava sacando, melou. Fui logo ao
assunto: ‘Não to querendo não, é muito metro pra digerir e vai dar indigestão!’
O bom papo suava: ‘Como, o senhor não quer melhorar sua cultura?’ ‘Quer saber
mesmo? Da culinária japonesa conheço sashimi, e chega. Dançar Break os carinhas
aqui da rua ensinam de graça. Remédio, se você não sabe sou conhecido por Pajé,
e tenho minhas alquimias, só na base de ervas. Se amanhã mudar o presidente do
Japão, pra mim, garanto que não muda nada. Bufando de raiva ele foi arrancando
do meu braço os canudos que a Fundação tinha mandado de presente. Nesta altura
o calorão tava duro de aguentar, depois desse porre de cultura.
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(
MiroCamargo) Nesta época minha crônica tinha o codinome Pajé.
